没有你们的日子，怎能重复

     身体开始萎缩，思绪在萎缩，人生在萎缩，可以感觉到养分带着一丝痛楚一丝麻木逐渐从身体里抽离、流失。某些时候这个过程是有快感的，我想我会怀念这段与世隔绝的日子。

突然发现还有这么个属于我的地盘，准备打理打理，记录下我人生最低谷时的状况，以免有一天俺挺不过去突然消失了，亲戚朋友连个遗嘱都找不到

       还是那条回家的路，拽着我的影子越走越长。
       路过快要打佯的面馆，要了一碗水饺。汗水开始肆无忌惮的往外流，流进眼里，滴到碗里。我开始溶化，开始怀疑自己是水做的。抬头只是模糊的人群，我再怎么努力也看不清楚他在哪里，她在哪里，他们在哪里，我才发现原来寂寞是如此难耐。
       与此同时，他也许正在辨认那些陌生男子的笔迹，他的儿子仍然下落不明。
       与此同时，她也许正从病床上死去，这一生还没有遇到属于她的男人，只是经历了九十七次月经和一次绝症。
       而与此同时，我正在吃一碗水饺，疯狂的吞咽，直到没有力气。

       还是那张床，两面靠墙，这是一个能给人安全感的位置，第一次觉着它是如此神圣，承接着生和死的同时也见证着我1/2的人生。种种匪夷所思的遐想是在这里衍生又涣散。它是我曾经唯一的乐土，也是我最忠实的听众，一些甜言蜜语，一些喃喃梦呓，还有一个傻小子藏在被窝里头的哭泣。
      我不知道一张床能承载多少故事，但从吱吱嘎嘎中我知道它已经老了。
      也许下个月它就会躺在某个垃圾场里，带着我的秘密一起被遗忘。
      因为我已经决定，用第一个月的工资给自己换张新床。 
      

     我依然沉默不语，把自己包裹的象个木乃伊。对于身边那些个不象人的人，不知道保持什么样的距离才能掩饰我的反感。臭脚丫子和着劣质香水都无妨，但我受不了一阴一阳的口气，受不了被人在身后算计。明哲保身是种睿智还是懦弱？
     每天还是这么过着，想要忘记的一些人总会在回家的路上隐隐浮现，打开手机拨出的号码全是空号才发现原来是我正在被一些人忘记。天一黑，整个城市都瘦了下来，回家的路显得格外孤单，习惯埋头走路，习惯这样的速度。偶尔会在十字路口呆滞片刻，总期待着能目睹一场车祸，看看头顶光环的灵魂是否依依不舍。
      

    卖自己，这是我的第一份工作。
    五天了，没有一次成交，尽管每天工作十几个小时把自己累的象头驴。
    生硬的举止加上一堆自己听来都想吐的说辞，虽然也算精心准备在心里默念过多次，但从我嘴里说出来就没那味儿了，感觉我和周围的气氛有些格格不入。
    记得那个扯淡的营销老师说过，卖的不是产品，而是你自己。好吧，且信他一次，明儿就争取能把自己忽悠忽悠着给卖掉，说不定能遇到个比我更二百五的主子。
    也许我还没有足够的智慧，但我却开始喜欢这份工作了，喜欢我的同事们，喜欢傻不啦叽的往那一站，憋足了劲来句———欢迎光临！
     这感觉不错。

我申请将之前的23年全部作废，理由是我什么都忘记了。

我对一切精神食品都失去耐心，胸无大志终日厮混，愿意保持逻辑错乱，自言自语，管他有没有人听。总是强迫自己入睡，还一再告诉自己是快乐的且应该快乐。

事态严重，我必须挽救还未来得及处理的思绪，保住仅存的一点感觉，也许把作废掉的23年认真的埋进墙里还能长出一两朵牵牛花。

1982年 1月26日 出生于县卫生院 ，幼儿园没得过红花 ， 擅长打架 。
一年级 把自己的铅笔交给老师，说是路上捡的。
二年级 偷家里的钱去玩游戏机，被逮个正着。
三年级 因第2名转学，我成了替补三好学生。
五年级 崇拜周润发，真希望他是我爸。
六年级 给同桌写情书，信誓旦旦要跟她接“昏”
13岁 离家出走，在公园过了两晚，被派出所送回来一顿饱打。
14岁 发现抽烟的样子挺帅，决定当个古惑崽，在桂湖巷混点名气出来。
15岁 冲啊杀啊 兄弟们个个都是英雄 天不怕 地不怕 谁也不怕
16岁 光荣负伤，没有勋章，被开除了才知道不是当发哥的料。
17岁 第一次恋爱，第一次亲吻拥抱，第一次知道高潮是怎么一回事。
18岁 开始读艾略特， 读米沃什， 开始继续绘画，继续玩音乐，感觉艺术家离我只有一步之遥。
1998年 西里糊涂的成了劳改犯的儿子，才知道生活真是难以琢磨。
1999年 考上大学，无数次投稿未果 ，收到大堆回函。 “某某专修学院 学制三年 学费四万 推荐出国深造” 去它妈的终于知道进军文艺圈和进军黑社会一样——死路一条！
2000年 一塌糊涂，乱七八糟，不知道想要什么，就想疯掉逃掉死掉烂掉。
暗恋九个女人， 追过其中四个，成功三次，一次比一次无聊。
2001年 如果学艺术是个错误， 那么这一年我又开始了另一个错误。
2002年 坐在四楼的窗户边，一年一年又一年，老盼望有人打电话来叫我往下跳。
一个人，一支烟，一个夜晚，这样一跳会不会又是1982年的县卫生院？

    今天收到了你的第13封信，里面只有一张白纸和两张赞新的邮票，我知道你是多么期待我的回信。对于我的无动于衷你一定失望极了。可是我还没有做好准备就好象已经失去了沟通的能力，不知道自己该用什么样的姿态来回应你。
    其实我想你了，就在我对这个世界还一无所知，以为可以天高任鸟飞的时候。就在我大把的挥霍青春，跌跌撞撞直到头破血流的时候。那时仅管你伸手可及，我却感觉不到你，甚至行同陌路。也许是我的自以为是让你觉得我已足够坚强。
    我想你了，在我开始学习如何思考如何看待人生的时候。在我迷茫无措，需要你帮助的时候。你给予我的却只是一些似是而非的文字，我仍要赤身裸体的去面对一切。本不想再对你埋怨什么，但当我逐渐从自己身上发现你的影子，发现原来我们是如此相似的时候，我不得不埋怨你。我意识到是你把我带到了这个物欲横流烟火连天的世界，这是你想要带我来的地方吗？你还没教我怎样应对痛苦，怎样把握爱情，怎样放弃，怎样包容......太多太多。
    我想你了，当我醉倒在无人的夜里，把对你的所有不满都化作眼泪的时候，那是我生平第一次为你而淘淘大哭。很明显我没有你想象的那么坚强，对于生活我仍然充满疑惑甚至开始畏惧。此时你却在墙的那边，承受着不为他人所体会的痛苦。
    我想你了，就在此时此刻！
    当你收到我的回信时，我应该已经是个能背负你的梦想继续前行的男人了。
    希望那一天快点到来。

     
    起床第一件事就照镜子，发现自己从没这样丑陋过，头发怎么梳都不帅，着哩一喷就是半瓶，糟极了。光着屁股啃完几块饼干，倒头又睡。
     被她的电话闹醒了，天快黑的时候她来了，买了一大堆零食。上网，玩游戏，睡觉。几乎没有多余的话，又好象想说点什么，我习惯性的憋着，也不知道哪天会爆发。对于她的事我不想多问，总想多给彼此一些空间，一些机会，如果因我这样的人而让她错过些什么，这是我不愿意的。习惯了独处，她的存在让我感觉有点不适应。我心底排斥的一些东西，在有意无意间会被触及到，这只会让我更加烦躁，仅管我从不轻易表现出来。
     我以为我会遇到一个天使，一个能让我哭，能让我笑，什么都不用说就懂我的人。可在我身边荤荤睡去的她，只有在她睡着的时候我才敢这样直视她的脸，她是我的天使吗？我害怕，怕到想哭出来。
     也许我会受到惩罚的......